За последние два месяца в моей жизни не изменилось практически ничего. Разве что стала чуть-чуть смелее, раскованней и позитивней. Не настолько, чтобы это мог кто-то еще заметить, но я сама ощущаю. Стала наглее в отношениях с людьми и стала чуть менее похожа на маленькую испуганную девочку, при любом случае испытывающую дикое желание сбежать.

Я все так же одинока все время, не нашла друзей и не построила дружбу с однокурсницами. Крайне доброжелательный нейтралитет — наш предел. Однако, я успела снова влюбиться, что уже вдохновляет, несмотря на безответность чувства.

С этим парнем нас не связывает абсолютно ничего. Возможно именно от того, что я не знаю ничего о нем, образ и идеализируется. Но, в любом случае, это новое чувство научило меня очень многому. И в первую очередь пробудило сильнейшее желание выглядеть хорошо. Я начала худеть, научилась краситься ( удивительно насколько преображается лицо), и хотя я все равно не считаю себя хоть немного красивой, уверенности прибавилось.

Разгребаю мусор в голове, и с каждым днем становится легче и легче. Совсем потихоньку жизнь становится даже приятной. Смотрю кучу фильмов с хэппиэндом, подпитываюсь энергией от всяких рассказов о серьезных переменах в жизни к лучшему, о внезапной умопомрачительной любви и тд. Пытаюсь снова найти в себе надежду.

У меня даже есть планы на будущее, чего давно не случалось.

Собираюсь выучить итальянский, взяв курсы в универе, хочу научиться играть на гитаре.

Еще сейчас появилась идея рассказа, хочу попробовать себя. Вдруг расшевелит и поможет.

А вообще странно, я так говорю, будто все светло и радостно, а сама все равно постоянно подлавливаю себя на депрессивных мыслях и апатии.

Но тем не менее, наконец-то верю в существование собственного будущего, что уже является серьезным прогрессом.

Слушайте все, я мертва

Давно превратилась в прах.

Тишина, пустота, глубина,

И тает былой блеск в глазах.

Смотрите все, я лишь тень,

Хоть люблю улыбкой сверкать.

Я забыть успела совсем,

Каково это было мечтать.

Все, что было во мне доселе.

Огонек, искра, свет, тепло, 

Все исчезло, возможно, взрослею,

Может просто не повезло.

Пробудиться никак не выходит,

Как сомнабула день за днем.

Улыбаюсь, встаю с восходом,

Растворяюсь в толпе в метро.

И бегу, и спешу куда-то,

Стругаю себя ножом.

В надежде проснуться однажды

И понять, зачем, кто и что.

Я мертва, мне нужна батарейка,

Чтобы вновь завести механизм.

Зимой руки попробуй согрей-ка,

Когда все так и катится вниз.

Видите, здесь темно?

Душа моя- старый склеп.

Здесь чудес всегда было полно,

Но сейчас волшбству места нет.

Я мертва, холодна как камень,

Сердце толстой покрылось коркой.

И никак его не достанешь,

Оно слишком наполнено болью.

Но все ищут во мне тепла,

Стучатся в двери могилы.

Посмотрите, я умерла.

Посмотрите, что, убедила?

Не знаю даже с чего начать.

К отцу приехала невеста.  Нет,  я конечно подозревала о её существование,  но все равно это явилось сильным шоком.  До сих пор не могу привыкнуть к этой мысли.  

До сих пор в голове не укладывается. 

А больше всего,  что она мне ужасно понравилась. Такая милая, добрая,  мягкая. Она реально располагает к себе. Очень приятная девушка. 

До сих пор не получается успокоиться. Хотя вроде все прошло не так плохо.  

А еще есть огромное желание самоустраниться,  чтобы не мешать им наслаждаться моментом. 

В голове каша из бессмысленных опасений и надежд. 

Все очень странно. 

Cумбур, сумбур, сумбур.

Сижу, жду, когда мне кто-нибудь напишет, сотню раз обновляю страницу. Нет сил делать что-то другое.

Нет сил встать с гребанного стула, нет сил сделать хомридинг на завтра, чтобы не завалить тест.

Нет сил ни на что вообще.

Нет сил даже на эту запись.  Бессмысленный поток сознания рвется наружу, а сказать, в общем-то, нечего.

Сидела, ждала сообщения непонятно от кого. 

Но так уж сложилось, что сейчас все прекрасно обходятся без меня.

Что ж, плевать на все, спасибо этим людям у меня в друзьях за то, что они были в моей жизни. Ужасно хочется написать в настоящем времени, но сейчас это представляется мне сомнительным.

И тем не менее, слишком много недосказанности.

Сашка, родная, ты всегда будешь моей сестренкой, несмотря на все мои закидоны. Прости за все. Все, что было. Спасибо за терпение, спасибо за вправление мозгов, спасибо за наши постоянные переписки, которые помогают на некоторое время забыть об одиночестве. Спасибо тебе за каждую фразу в отдельности. Спасибо за надежду на совместную встречу нового года. Спасибо за то, что ты рядом. Спасибо, просто спасибо. Не хочу разводить демагогию. Просто, ты действительно чудесна и восхительна. Спасибо за то, что ты есть у меня.

Сергей, я не знаю, что именно могла бы сказать тебе. Просто, я ужасно скучаю. Скучаю по прогулкам, по твоим постоянным песенкам, которые я потом ходила и напевала сутками. Спасибо за желание помочь. Тебе иногда действительно удавалось сделать мир менее ненавистным. Я ужасно скучаю по твоим постоянным несбыточным идеям, по твоей неуемной фантазии, по легкости, с которой ты переходил с темы на тему. Скучаю по разговорам о разных странах, культурах и языках. Знаешь, ты сейчас пожелал доброй ночи, не подозревая, что я с тобой разговариваю.

Влад, да, я все-таки добралась. Не хочу тут строчить очередную поэму. К черту это. Прост. Я очень скучаю, Енот. Я хотела бы быть сейчас с тобой, я хотела бы помочь. Знаю, тебе грустно и больно сейчас.  Будь я рядом, было бы гораздо лучше, правда.  Я бы разбила эту гребанную бутылку виски,  постоянно бы звала тебя гулять, помогала во всем, прогнала бы депрессию, смогла бы прекратить эти приступы ЯНИЧТОЖЕСТВО.  И плевать на то, что у нас не сбылось. У меня не осталось никаких романтических чувств. Уничтожила. Ты бы был доволен. Просто спасибо за присутствие в моей жизни. Ты лучшее, что в ней когда-то было.

Поток сознания не прекращается.

Поздравила приятельницу с днем рождения. Удивительно, как легко я стала лгать, изображать эмоциональность и радость. Надеюсь, что ей будет приятно. Хотя нет, ложь. Сейчас мне уже все абсолютно безразлично. 

Все чувства, кроме тоски, сожаления и одиночества, испарились. Мне даже страшно за свое душевное здоровье. Этот взрыв, этот фейерверк из истерик, восторгов, искренних улыбок и подлинно боли, превратился в ничто. Серость и пустота, а эмоции прорываются лишь через безумный смех. Интересно, как это смотриться со стороны? 

Снова сотрясает приступ кашля. Мне бы к врачу и пару выходных, а лучше недельку. Но, черт, это взлёслая унивельситетьская зызнь и я не хочу пропускать пары. 

Ладно, видно же, что ничего, кроме нытья в этот блог у меня не выйдет сейчас, а посему пора завернуть себя в одеяло и спать. В такопна это, поднадоело уже.

Если найдется человек, который дочитал этот сумбур до конца, пусть знает, что я ему очень благодарна.

Вышла из вконтакте. Сижу, тупо пялюсь в монитор, не зная, как описать свое состояние.

Пустота. Абсолютная.

Мне не хорошо и не плохо. Никак. Просто никак.

В каком-то странном порыве удалила все стихи, написанные за два года и книгу, которую начала писать вчера. Наверное, через некоторое время буду себя ругать.

С графоманством тут вообще отдельная история. На днях лучшая подруга предложила искать себя в творчестве, сказала, что нужно совршенствоваться, забив на критику. Сказала, что я сама — худший судья. Что не могу разглядеть то, что мне удается из-за неверия в собственные силы. Сказала, что произведение не может быть плохим или хорошим, все сугубо субъективно.

Я попыталась, но провалилась. 

Наверное, стоит еще разок попробовать.

И еще, поймала себя на мысли, что становится намного легче, когда пересилив себя и написав то, что вертится в голове, сформулировав это как можешь точнее, нажмешь на «отправить». С этого момента мысль беспокоит уже не так сильно. Она будто перестает быть твоей.Это прекрасное ощущение освобождения от переживания.

Наверное, стоит писать сюда чаще. 

Начинаю чувствовать какую-то странную зависимость от одной своей одногруппницы. 

Ужасно, со страшной силой хочется добиться ее расположения и дружбы.

Эта девушка просто чудесна. Талантливая, умная, очень яркая, необычная и веселая.

Жаль, что мне нечем привлечь ее. Комок серости и депрессии не нужен никому. А скрывать я так и не научилась. До сих пор. Либо, если долго сдерживаюсь, смех истерический безостановочно. Оттого выгляжу, наверное, слишком странно.

Моя группа уже разбилась на частички, ходят парочками и троечками, я же сижу с книгой с видом, будто мне ничего не нужно.

Жизнь-боль.

P.S Эта картинка иногда мотивирует меня прекратить бессмысленные страдашки.

До сих пор не отпускает панический страх перед смертью.

Мысль о том, что я могу потерять кого-то из близких в любую секунду упорно не хочет вытесняться из моей головы, становясь уже чем-то похожим на паранойю.

Это действительно страшно, не успеть сказать последние «прости» и «спасибо». Действительно страшно вдруг остаться без самого дорогого. Остаться в одиночестве,  с огромной незаживающей раной в груди, в потоке беспочвенных обвинений в свой адрес, так как не смог сберечь и спасти.

К счастью, меня научил чужой опыт.

Смерть уже очень давно преследует на каждом шагу. Раньше не замечала, ведь меня это не касалось абсолютно никак. Сейчас же, вот уже две недели, я постоянно слышу о гибели, рисуются картины, одна другой страшнее... 

Я вдруг поняла, что да, каждого из нас могут пырнуть ножом на лестнице, каждый из нас может попасть в авто- или авиакатастрофу, каждый человек, абсолютно каждый, без исключения, может не проснуться завтрашним утром.

Это открытие будто огрело по голове. И я медленно схожу с ума. 

Ах да, и что же нужно человеку в такие моменты? Правильно, пересматривать самые тяжелые и трагичные фильмы, как иначе.

Ужасно хочется поцелуев и объятий.

Хочется тепла.

Хочется мир для двоих, безраздельного доверия и счастья, переполняющего до края.

Хочется знать, что я нужна и любима, и хочется, чтобы тот самый близкий, самый родной человек был просто рядом.

Хочется прервать эту цепь из безответности и депрессии.

Хочется поверить, что бывает иначе.

Не удается пока. И не удастся, наверное.

Итак, универ. Новая жизнь, все, абсолютно все с нуля.

Вот только как же построить свой новый мир, будучи абсолютно одинокой?

Никого в жизни нет, кому я могла бы доверить все свои проблемы и всю свою боль. 

Хочется плакать 24/7. Хочется рвать и разрушать все на своем пути. Хочется кричать. Приходится сдерживаться. Натягивать улыбки. Смеяться истерически, чтобы не разрыдаться.

Нет больше ни одного человека, кто мог бы закрыть и защитить. 

Нет спокойствия. И больше никогда не будет.

И память сжигает.  Уничтожает. Перед глазами картины прекрасного прошлого, когда была счастлива.

Перед глазами образы друзей, Владу же там отведено особое место. 

Ни с кем в мире я была так спокойна, ни с кем я не могла быть собой абсолютно всегда. Ни один человек в мире не понимал так каждый мой загон и не прощал ошибки.

Ни одному человеку на свете я настолько безраздельно не доверяла.

А теперь уже некому бросить :" меньше драматизма" и посмотреть на меня, как он. Поддержать. 

И некому сказать: «порви там всех». 

И никто не заметит, что со мной что-то не так, просто по паре сообщений.

Никто и никогда не оберегал меня настолько. 

Никогда я  не была так счастлива.

А. Теперь. Нет. Абсолютно. Ничего. 

А, значит, и меня больше нет. Стерта и уничтожена.  Посему, пора бы переставать ныть,  нужно вставать и собирать себя заново.

В универе все настолько непохоже на то, что я видела раньше… И пусть мне пока это не нравится, никто не гарантировал, что не полюблю и этот мир тоже. 

Он снова сводит меня с ума.

Только пытаюсь немного отдалиться, отпустить, дать вздохнуть обоим, как он вдруг невзначай спросит о моем состоянии, кинет песенку, отметится в ленте новостей вк. И рушится так кропотливо создаваемая стена. С треском, полностью.

Безнадежная идея. Да, безнадежная. Становлюсь безнадежной и я… Никакого спасения не предвидится.

У него там появилась девушка. Живая и настоящая. Вместе с ней появилось тепло, объятия с поцелуями, близость. И я уже искренне счастлива за них. Настолько счастлива, насколько позволяет собственная боль.

Меня впервые за два года начинает пугать та власть, которую он приобрел. Действительно, одно слово этого человека способно изменить меня целиком и полностью, разрушить или же оживить, побудить к любому, абсолютно любому действию. Я чувствовала это и раньше, но только сейчас осознаю, что не в те руки попала моя судьба.

Ночные диалоги уже давно стали страшной силы наркотиком. Он кажется таким близким, таким родным. Идеальны. Ни с кем в жизни у меня не было такой свободы в общении и такой скованности одновременно. Сочетание, казалось бы невозможное.

Я помню наши прогулки с точностью  до движения, словечка, взгляда. Нет в моей памяти ничего, дороже этих моментов.

Все его фразочки засели глубоко настолько, что, вероятно, не выбьются ничем и никогда.

Он ближе, чем кто-либо в этом мире, и настолько далек, что делается ужасно больно. Он ближе, чем может быть близок друг, но никогда не станет чем-то большим.

И это действительно сводит с ума.

Пора бы попрощаться, но не удается. Никак.

Написала сейчас это и стало немного легче. Выговариваться все-таки нужно иногда.