Cумбур, сумбур, сумбур.

Сижу, жду, когда мне кто-нибудь напишет, сотню раз обновляю страницу. Нет сил делать что-то другое.

Нет сил встать с гребанного стула, нет сил сделать хомридинг на завтра, чтобы не завалить тест.

Нет сил ни на что вообще.

Нет сил даже на эту запись.  Бессмысленный поток сознания рвется наружу, а сказать, в общем-то, нечего.

Сидела, ждала сообщения непонятно от кого. 

Но так уж сложилось, что сейчас все прекрасно обходятся без меня.

Что ж, плевать на все, спасибо этим людям у меня в друзьях за то, что они были в моей жизни. Ужасно хочется написать в настоящем времени, но сейчас это представляется мне сомнительным.

И тем не менее, слишком много недосказанности.

Сашка, родная, ты всегда будешь моей сестренкой, несмотря на все мои закидоны. Прости за все. Все, что было. Спасибо за терпение, спасибо за вправление мозгов, спасибо за наши постоянные переписки, которые помогают на некоторое время забыть об одиночестве. Спасибо тебе за каждую фразу в отдельности. Спасибо за надежду на совместную встречу нового года. Спасибо за то, что ты рядом. Спасибо, просто спасибо. Не хочу разводить демагогию. Просто, ты действительно чудесна и восхительна. Спасибо за то, что ты есть у меня.

Сергей, я не знаю, что именно могла бы сказать тебе. Просто, я ужасно скучаю. Скучаю по прогулкам, по твоим постоянным песенкам, которые я потом ходила и напевала сутками. Спасибо за желание помочь. Тебе иногда действительно удавалось сделать мир менее ненавистным. Я ужасно скучаю по твоим постоянным несбыточным идеям, по твоей неуемной фантазии, по легкости, с которой ты переходил с темы на тему. Скучаю по разговорам о разных странах, культурах и языках. Знаешь, ты сейчас пожелал доброй ночи, не подозревая, что я с тобой разговариваю.

Влад, да, я все-таки добралась. Не хочу тут строчить очередную поэму. К черту это. Прост. Я очень скучаю, Енот. Я хотела бы быть сейчас с тобой, я хотела бы помочь. Знаю, тебе грустно и больно сейчас.  Будь я рядом, было бы гораздо лучше, правда.  Я бы разбила эту гребанную бутылку виски,  постоянно бы звала тебя гулять, помогала во всем, прогнала бы депрессию, смогла бы прекратить эти приступы ЯНИЧТОЖЕСТВО.  И плевать на то, что у нас не сбылось. У меня не осталось никаких романтических чувств. Уничтожила. Ты бы был доволен. Просто спасибо за присутствие в моей жизни. Ты лучшее, что в ней когда-то было.

Поток сознания не прекращается.

Поздравила приятельницу с днем рождения. Удивительно, как легко я стала лгать, изображать эмоциональность и радость. Надеюсь, что ей будет приятно. Хотя нет, ложь. Сейчас мне уже все абсолютно безразлично. 

Все чувства, кроме тоски, сожаления и одиночества, испарились. Мне даже страшно за свое душевное здоровье. Этот взрыв, этот фейерверк из истерик, восторгов, искренних улыбок и подлинно боли, превратился в ничто. Серость и пустота, а эмоции прорываются лишь через безумный смех. Интересно, как это смотриться со стороны? 

Снова сотрясает приступ кашля. Мне бы к врачу и пару выходных, а лучше недельку. Но, черт, это взлёслая унивельситетьская зызнь и я не хочу пропускать пары. 

Ладно, видно же, что ничего, кроме нытья в этот блог у меня не выйдет сейчас, а посему пора завернуть себя в одеяло и спать. В такопна это, поднадоело уже.

Если найдется человек, который дочитал этот сумбур до конца, пусть знает, что я ему очень благодарна.